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Dépression post-partum: "Je me sentais comme une mauvaise mère"


La dépression post-partum est plus courante que nous ne le pensons. Précieux, parfois dévastateur. Lisez l'histoire vraie d'une mère, le chemin qui mène de la guérison à la guérison.

Vous n'avez pas à gérer seul la dépression post-partum

Je rentrais chez moi par une nuit glaciale, serrant ma voiture avec mes doigts gelés presque en mouvement, et je ne pouvais penser qu'à quel point j'étais fatigué. " "Comment puis-je être responsable de trois enfances? Pourquoi ai-je trois enfants en général? Je ne peux plus le faire." Et si je les fais?"- Je me suis demandé. J'étais assis avec mon garçon de 6 ans, bavardant sur ce qui lui est arrivé à la maternelle. Mon petit fils, l'air chaud siffla à travers les bouches d'aération, me faisant un faux plaisir. Allons-nous nous faire prendre dans le ruisseau glacé? Et les petits. Mes doux petits enfants. Environ 4,5 livres. D'une manière ou d'une autre, je les garderais dans l'écoulement glacial et sombre de la rivière. Je me suis demandé, j'avais très peur. Je ne pouvais pas les sauver, je pensais que c'était peut-être un tout ... J'essayais de comprendre comment les protéger de mes propres pensées anxieuses. et je peux être la maman qu'ils méritent. J'étais la plus faible des choses les plus importantes au monde - la maternité.Je ne dirais pas que j'ai été très surpris de souffrir de dépression post-partum. Il y a déjà eu des démons dans le passé. Mais maintenant, je suis ici, amoureux, avec deux bébés et un amusant de 6 ans. Et encore une fois, je sentais que je ne les méritais pas. J'avais peur de mes jumeaux, j'ai parlé de l'odeur de peaux merveilleuses et douces, et j'aurais aimé ne pas me sentir si triste, même mes amis les plus proches ne savaient pas ce qui se passait en moi. J'ai souri dehors et Je ne me suis effondré que quand j'étais seul. Toutes les horreurs remplies de cercles horribles étaient remplies de désespoir et de mélancolie. L'irritabilité, l'anxiété, le surmenage et la tristesse étaient mes préoccupations constantes. J'ai beaucoup pleuré. Parfois en ville, sans raison valable, j'ai du mal à être enceinte pendant près d'un an. Tous les médecins ont testé jusqu'à 30 b / j. Les parties non fonctionnelles ou non fonctionnelles de mon système reproducteur ont été retirées par chirurgie. On m'a donné un médicament. Au sommet de mon réfrigérateur se trouvait un petit comprimé de médicament, mon estomac ressemblant à un oreiller. Nous avons donc combattu pendant des années - sans espoir. Ensuite, il est devenu clair: in vitro est notre seule option. J'ai pris les choses très au sérieux, j'ai commencé à manger sainement, j'ai couru et médité. Et puis c'est arrivé. Je suis tombée enceinte. Et pas seulement un, mais deux cœurs de sésame ont commencé à battre en moi. J'étais excité et excité. Depuis 37 semaines, avec tous mes mouvements et mes actions, je protège ma vie en pleine croissance, mon bébé est né. Petites mains, peau douce, yeux brillants. Mon cœur s'est rempli d'amour, mais aussi de tristesse. J'étais complètement épuisé. J'étais nerveux. Le baby blues a été touché par des changements hormonaux. Mais c'était plus que ça. La dépression post-dépression des parents a pris le pouvoir. J'étais très malade, très confus. J'étais inquiet de ce que les autres pensaient ou disaient de moi. J'étais sûre que j'étais une mère excitée et mes enfants seraient mieux sans moi. Je n'ai pas passé un moment sans être fatigué, j'étais toujours éveillé parce que j'avais peur de ce qui m'arriverait si je ne faisais pas attention. Je souris plus, mangeais mieux, essayai de dormir. Je pensais que je devais y faire face seul. Je pensais que j'étais le seul qui s'était effondré dans un monde parfait. Je ne pouvais le dire à personne. Je me sentais complètement seule. Puis un jour, quelques mois après la naissance des jumeaux, le couple a regardé dans mon sang, les yeux enflammés et a dit: "Vous devez en parler à quelqu'un." Je l'ai accroché trois fois avant d'entendre le hochet au bout de la ligne. Je pouvais à peine entendre ma propre voix quand je suis finalement mort. L'autre personne à la fin de la ligne n'était pas d'humeur publique à faire face à mes peurs, nous avions prévu un temps pour le traitement. Les choses ont commencé, c'est environ deux semaines plus tard J'ai rencontré le psychiatre. Il était empathique, gentil, mûr. Tu m'as entendu. Il m'a vu. Et il n'a pas regardé. Il m'a donné de la drogue. J'y ai réfléchi attentivement, inquiet de l'effet que les antidépresseurs pouvaient avoir sur l'allaitement, alors nous avons décidé de prendre une faible dose de phytothérapie. Je me détestais pour ce dont j'avais besoin pour la médecine. Je pensais que j'étais faible. Que je suis incapable d'être une bonne mère sans drogue. J'ai réalisé que c'était stupide. J'ai reculé et j'ai réalisé que mes enfants avaient besoin de moi pour être en pleine forme et je méritais de me sentir bien. Je suis vraiment désolé pour mon thérapeute, nous étions là quelques semaines plus tard dans la chambre d'hôpital avec mes jumeaux de 4 mois. Les enfants ont voyagé avec moi en toute sécurité dans la voiture. J'étais nerveux après tout. Kimerьlt. Confusion. Et désespéré. J'ai vérifié puis vérifié à nouveau pour m'assurer que je n'oublie aucun bébé à la maison. J'ai vérifié s'ils respiraient ou ne se réchauffaient pas. C'était un énorme sac dans mon pays. Plein de couches, de fesses, de désinfectants, de jouets, de vêtements, de buffs avec des textiles. Avec une couverture. Ou plutôt deux. Je pensais que si tout le monde allait bien. J'étais trop fatigué. Mes os sont fatigués d'épuisement. Mes mains tremblaient, alors je l'ai enveloppé. J'ai regardé mes deux bébés et j'espérais que ce serait mieux une fois pour toutes. Et si l'un des bébés commence à pleurer et que je ne peux pas la réconforter? Et si je commence à pleurer et que je ne peux pas m'arrêter? Mais cela ne s'est pas produit. Je me suis assis dans mon bureau à Tetov. J'ai essayé de me maintenir jusqu'à ce que le thérapeute me dise que je n'avais pas besoin d'être fort. Il a commencé à expliquer que ce qui m'arrive en ce moment n'est pas du tout anormal. Il a dit qu'il me connaissait - et je l'ai cru. À ce stade, les larmes se sont ouvertes à moi. J'ai commencé à discuter et j'ai juste dit et dit et il a écouté avec empathie. Il ne m'a jamais regardé de haut et s'est assuré qu'il comprenait parfaitement ce que je disais. Il semblait que c'était réel, écrit et non disparu. Nous nous rencontrions tous les quinze jours, aux deux semaines. Cela m'a donné de l'espace pour mes sens et ma préoccupation pour l'avenir. J'étais juste à l'étroit dans ma chaise, mes enfants jouaient sur mon pied, et je lui ai dit: "Tout cela est terriblement difficile et j'ai l'impression de ne rien faire de bien." Il avait une patience sans fin et ne cessait de me rappeler qu'il était complètement d'accord avec ce que je ressentais. Elle m'a écouté et m'a laissé parler - ou simplement parler quand j'en avais besoin. Au bout d'un moment, ma tristesse constante a commencé à s'estomper. J'ai recommencé à sentir le sol sous ma semelle. C'était difficile, mais cela en valait la peine.Il y a deux ans, je suis tombée enceinte de l'un de mes meilleurs amis. Elle attendait son premier bébé et se plaignait de se sentir déprimée après l'accouchement. Quand je lui ai parlé de mes propres expériences et de ses opportunités, il a été époustouflé. "Avez-vous eu un accouchement post-dépression? Je n'en avais aucune idée." dit-il. Et avec cela, il a touché la marque.J'ai caché ma tristesse et mon désespoir à tout le monde, Je laisse mes pensées changer. Je me suis blessé. Parce que dans l'un des moments les plus heureux de ma vie, j'étais le plus triste. Je voulais faire savoir aux autres que j'avais besoin d'aide, mais j'avais peur qu'ils aient l'air faibles. Beaucoup de gens, seuls, gèrent le problème et pensent à ce qui ne va pas chez nous. Si vous êtes déprimé, vous savez, personne ne peut vous sauver. La dépression vous fait croire que vous devez être seul ou seul. Vous faire taire lorsque vous avez besoin de comprendre et pour vous-même. La dépression après l'accouchement vous offre également le même avantage, et vous êtes appuyé contre vous-même. Et tout cela se produit lorsque vous avez le moment le plus heureux de votre vie. D'autres personnes au moins doivent dire ceci: votre état de naissance a-t-il contribué à ma dépression post-partum? Possible. Traitements contre l'infertilité pendant des années, stress physique et émotionnel dû aux grossesses gémellaires, naissance extraordinairement difficile avec beaucoup de pertes de sang, accouchement par césarienne inattendu, problèmes de sélection du lait, ce problème. Y avait-il un facteur parmi ceux-ci qui a finalement permis la dépression post-partum? Talбn. Mais il ne comptait pas pour l'instant. Peu importait s'il y avait une excuse spécifique. Parfois, les choses empirent. Et c'est vrai, la dépression post-partum ne fait de personne une mauvaise mère. Pas besoin de survivre. Il est important de parler de la façon dont les autres femmes savent que cela peut arriver à n'importe qui à tout moment. Maintenant, des années plus tard, je ne suis pas toujours sûre de tout faire correctement. Mais ça va. Suis-je inquiet de voir mes enfants affectés par ma dépression post-partum? Termйszetesen. Étaient-ils vraiment efficaces? Cela ne se produira jamais. J'espère qu'ils ont pour effet que lorsque je me rends compte que quelque chose ne va pas, J'ai demandé de l'aide pour être une meilleure maman.La naissance d'une dépression post-partum est présente. Valуsбgos. Et cela a un effet dévastateur sur la mère. Ceux qui luttent avec cela méritent d'être reconnus pour leur existence. Nous devons en parler. Et fournissez de l'aide. Vous n'avez pas à le regarder ou à le combattre seul. L'article original peut être lu ici.Articles liés: